El elemento Tierra es aqui muy potente y sin embargo, la vertical es tan clara. Solo me falta desentrañar este equilibrio para que empiecen a surgir las respuestas. Un pájaro se posa cerca de mi. Lo observo perfecto en su existencia. El hecho de Ser, lo convierte en perfección y el vivir sin miedo, lo hace libre. ¿Para que ansiamos nada en la vida si ya tenemos lo más importante?. El hecho de haber recibido el aliento de vida debería estar presente. Pero nuestra existencia es tan larga, que nos permitimos el lujo de desperdiciar los momentos sin apreciar lo que de extraordinario tienen y es tan corta a su vez, que acaba antes de que te des cuenta. De nuevo, un ingrediente para cada platillo de la balanza. Ve asentando lo mucho o poco que conoces de ti. Otorgate el beneficio de la duda y el de la evolución sin sentimiento de culpa ni remordimientos. Regresa a Dios. Regresa a Ti. Debes encontrar lo que de divino residen en ti y te equilibra. Debes cambiar la "O" por la "Y". En ello existe parte del equilibrio. La Plomada y el Nivel.
El croar intenso, compuesto por un sin fin de animalejos de charca y río que animan la nocturnidad de un cielo sin luna pero repleto de estrellas, deja paso a las primeras luces del alba que vienen acompañadas de los cantos de los monjes como banda sonora que nos hace de guía para ir adentrandonos en el día. La mañana se presenta fresca pero plomiza. El paisaje, de diversos tonos de verde bucólico invita a la tranquilidad, a la paz. La vida aqui, se rige por las pautas que marcan los momentos de oración, lo demás, es un espacio entre esos momentos, y este pasa tan rápido o tan lento como uno desee. Tan sólo si miras al sol, puedes marcar una idea de por donde va el tiempo reglado, pero hoy, por suerte, aún no ha salido. Me siento bajo una enorme morera, sobre un frío banco de hierro que no molesta. Aqui se está bien. Por fuera se está bien, por dentro, la pena pugna por salir a enturbiar en forma de lagrimas. Saco su foto, la que guardé cuiadosamente entre las hojas en blanco con rayas de mi cuaderno y la miro. Hace un momento sonreía, ahora, al volver a mirarla, distingo una media sonrisa, de esas que tan bien le salían cuando queria decirte algo importante conteniendo el enfado, aprentando sus pequeños dientes y tensando la mandíbula. Quizá me dice que no llore y que ocupe este espacio y mi energía en averiguar que he venido a hacer aqui. Y el tiempo sigue su ritmo. El silencio se rompe ahora por el sonido más o menos lejano de las motosierras podando los campos de naranjos, pero no se turba la paz. Aqui no se puede pensar en lo mundano sin tener en cuenta lo divino. Es un lugar consagrado. En este rincón, el mundo profano se queda al otro lado de la entrada. Solo un poquito se cuela por las rendijas de la puerta pero como no tiene fuerza, no llega a contaminar, se disipa en la paz y la luz termina por hacerlo languidecer. Necesito pasar página. Una página abierta desde hace años, desde siempre y después ya veremos. La soledad que en otros momentos y lugares se convierte en una pesada carga, aqui adquiere una ligereza sin igual. Suenan las campanas, de nuevo llaman a la oración. Tres toques de campana por tres ponen fin a la conversación con Dios. Las motosierras han cesado y dejan su lugar al lenguaje de un millón de pájaros primaverales, el sol al fin se ha decidido a asomar. Vuelvo a mi rincón. Las miles de preguntas que esta mañana bullían en mi cabeza han ido dejando espacio al sosiego para pasar a ocupar su lugar en el papel. Una abeja y una avispa vienen a turbar mi tranquilidad y me provocan una sonrisa. Ambas tan parecidas y sin embargo su sonido no es igual, como las cosas de la vida. Otra abeja me da dos rápidas vueltas y se marcha ligera. Siento que encontraré sentido a todo esto, lo sé, pero igualmente sé que debo tener paciencia y dejar que el Silencio me hable.
sábado, 23 de abril de 2011
Acabo de recuperar el gusto por perderme. Temerosa durante estos años a que si me perdía, no podía responder a lo que el exterior me demandaba, había perdido el gusto por perderme. Y ahora rememoro lo que era. Ahora estoy perdida en la música. Mis oidos solo oyen lo que suena en ellos y solo suena música. Mis ojos ven movimientos, pero mis ojos, ahora mismo no son importantes. Ya lo han sido durante mucho tiempo. Una sonrisa fuerza a mis labios a cambiar de posición. Miro pero no escucho y me fuerza la risa. Que ridiculas me parecen las imagenes cotidianas sin sonido. Los labios de otros se mueven, sus gestos están hablando pero... yo no escucho. Solo escucho la música que no deja un resquicio en mis tímpanos ni en mi cabeza para otra cosa que no sea ella. Solo Yo. Que dulcemente egoista es. Se acabaron las quejas. Se acabaron los suspiros. Solo existo yo y la musica que me evoca. Me evoca que dentro de mí hay más, y los demas que se ocupen de lo demás. Hay mucho. Menos que lo tuyo, sin duda. Mas que lo tuyo, tambien. Pero eso no es importante. No es un consuelo. No quiero consuelos, los consuelos no ayudan a crecer.
Azul. Azul marino. Blanco con rayas azules. Rayas azul marino. Azul un poco más claro, pero no celeste. Pantalones oscuros. Azules. Azul marino casi negro. Quedan bien con cualquier chaqueta. Rojo. Pero no para la ropa, sino para el corazón. Azul. Azul como el mono de trabajo de los obreros. Azul. Como el cielo que ahora alberga el alma.
Azul. Siempre azul.
De pronto suena una canción, que no tienen nada que ver contigo. Es más, tu nunca la hubieses escuchado... y sin embargo, hay algo en su melodía que me recuerda a ti. Te veo como en las últimas fotos... sonriendo. Es curioso, no me di cuenta de lo que sonreias en las fotos, hasta que alguien me lo dijo y no recuerdo quien. Pero sonreías, quizá más en los últimos tiempos. Aunque no creo que fuera de verdad, quiero decir, que eran sonrisas de foto... o no. La verdad, es que en los últimos tiempos tuve que apartarme de ti. Sentimentalmente tuve que apartarme de vosotros, porque un buen día, fuí consciente de cuanto podría sufrir si faltaseis. Que ilusa!. No queria sufrir. Pensé que si me apartaba no sufriría. Pensé que la perspectiva calmaría el sentimiento. Pensé que... siempre pienso demasiado y en contra de lo que muchos puedan pensar, el pensamiento no mitiga el sentimiento. Incluso lo aviva llegado el caso. Pero sonreías. Sonreias o te reías del mundo, de todos. Tu experiencia era mucha, amplia, nadie alcanzaba a conocerla entera. Creo que llegamos a conocer tan solo una parte. En 38 años siempre descubrí cosas nuevas en ti. Mejor dicho, siempre me descubrías cosas nuevas, porque partían de ti. De tu vida, de tu forma de vivir la vida.
Las traviesas golondrinas, bulliciosas habitantes del nido de la cornisa, vigilan desde el alero los dulces y sutiles sueños que pasean por tu candor.
Que hacen sentirme celoso como el sol a ti te baña, que alumbrar tu linda cara desatando mi ilusión de contemplarte dormida, de acariciarte temprano y estar en tu habitación.
Viajeras golondrinas las de nidos observadores cuidad con amor los sueños del amor de mis amores. El reposar de ese sueño es la luz de mi pasión cuando caida es la noche.
Cuando ya ha caido el sol para mi es el derroche en los brazos de mi amor, viviendo de su contacto desatando la pasión. Los sueños de sus encantos los que vivimos los dos.
Dentro y fuera de mi, me siento sola. No tengo con quien, no puedo con nadie... estoy sola, rodeada de gente que cree ver en mi otra cosa.
El Silencio y mi Yo de dentro son mis únicos compañeros la mayor parte de los días. Yo escogí o me deje escoger, no lo se, y este es el resultado. Yo me creí, ilusa de mi, y por culpa de creerme me perdí.
¿Donde estas ahora que ya no puedo verte? ¿Donde buscarte para que me escuches?
Quiero huir y no puedo. Quiero cambiar y no se. Quiero ser otra y ya es tarde.
¿Donde estas que no te veo? ¿Donde puedo buscarte para escucharte? ¿Donde lanzar mis preguntas para que regresen con respuestas? ¿Donde estas?.
El exorcismo de las palabras calma mi alma, pero no mi corazón y duele.
Estoy sola.
No soy la que quería ser No soy la que creí ser No se quien soy.
Me voy destruyendo disimuladamente, mientras el mundo no se percata ¿Y que le importo yo al mundo?, nada, apenas unos minutos de su tiempo.
Tengo miedo. Tengo la mitad de mi vida en mis manos y la otra mitad en la espalda. Pero no me reconozco. No se que hacer con mis manos. Me siento tan sola
¿Donde estas que no te veo? ¿Donde estas que pueda hablarte? No sé donde buscarte. Que poco hablé cuando pude hacerlo. Cuanto lamento no haberte hablado más. Somos iguales, pero tu eras mejor.
Yo no sé. Yo no veo. Yo solo se que duele.
Solo dime como hacerlo Llamame por mi nombre una vez más, Solo para decirme como hacerlo.
Hoy he soñado contigo. Es el único lugar donde te encuentro Donde te escucho Donde te veo Donde te siento.
